一 茫茫人海中，是否有过莫名的失落，感觉少了点什么。可又说不上来，很困惑，对吗？ 一个人的生活，好像只剩下“独自”这两个字，独自等待列车，独自买早餐，独自看电影，独自喝咖啡，独自发呆，好像所有的一切都是单独一份，日子久了，竟然有些不知所措，是吗？ 可是脑子里又浮现了什么，突然发现，自己的情感生活中好像也曾是某人的过客。 悄然之中又丢脸地落泪，辗转反侧。 也许，青春就是这般，色彩斑斓又甜涩交融。也许，缺少这点反倒美中不足。 就在此刻，今夜的转街好像有些不同，总觉着，经过月色与星光的诠释，更加的风韵犹存，更加的记忆深刻…… 我承认，说不想拥有幸福是不可能的，说不会像那些烂俗狗血剧里为某个灵魂哭哭啼啼是不可能的，说可以不需要另一个灵魂的陪伴更加是不可能的。 说白了，我只不过是不愿意承认。 害怕说了以后会当成个八卦“流芳百世”。 就此，我从不说与情感有关的事，不是抵触别人询问，而是自己的情绪会闹腾到失眠整夜……第二天的我，又会为前夜遗留下的黑眼圈抓狂许久… 二 有时候，我的状态时常动摇停摆，弄得自己恍恍惚惚的，连那种莫须有的猜想都出来了。 我怀疑自己有“双重”人格。真的去想想看，还挺后怕的。 为什么会这么讲？是因为我不太像以前，觉得这么一路走来，虽不是那般的大起大落，但至少没那么平静吧。 经过了所有以后，自己本身的心态理智了点、成熟了点，想的周全了些、顾虑的多了些，可是我对自己却没那么喜出望外，反而坦然得很。 好多回，天黑了以后，我有了一个习惯。 琢磨不透的事情就任由它不清不楚的吧，也懒得消磨时间。 说透了，这种比起心有余而力不足来讲，还要备受负担的折腾。 谁都想为自己去拼一个想要的未来，可是很多东西是控制不了的。但我只想知道什么时候可以去为自己努力得更漂亮耀眼…… 三 现在愈来愈成熟以后，不再是那么的固执己见，说过的话也没过去那么年幼狂妄。 我悟出了很多道理，也看透了人与人心灵之间的一些摩擦跟转变。 不是这么说吗？“让你历练的不是人生的对错，而是个中的过程。” 过去不懂，现如今能够明了一些。 我相信你们都会有种感觉。 今天的你，笑自己昨天的种种不是。 我就会这样时常静静地冥想。这样子的情况，就如同一日三餐般的习以为常。 我还在忙碌，我还在人群中穿梭，我还在与自己较劲，那是因为我有太多的疑问需要得到解答，我想自己努力去找到答案，就如同电影一样，看了开头就想看到结尾。 不是好多人说吗？“人生如戏，戏如人生”。 我看过太多太多的书籍和电影，自己的感触就好比酝酿的窖酒，经过沉淀，揭开了疗愈理念。 不过，“人这一辈子潮起潮落，无非就是值不值得，过得洒脱与束缚，活得快乐或悲愁”。 而我捕捉过微妙的细节，辨认了意蕴深长的风景…… 如今这个社会，人们对人生的态度跟想法还蛮多的，各自的身上都弥漫着由心而外的独特的气味。每个人的性格与遭遇是不同的，所以他/她们的“三观”就会默默地碰撞出激烈的火花。 当然，人不是一成不变的。既不能丢了自我，也更加不能迷失了人生途中的方向…… 四 某天夜里，我脑子里蹦出个想法。 我们这辈子真正需要守护和努力争取的到底是什么？我们的存在又是为了什么？对错跟是非怎么才能理清？ 我不知道。我只听说过老天打了个盹儿，让我们散落在各个角落，有着各自的安排和境遇，我现在才发现，人的成熟过程其实是很奇妙的。我们不知道等待各自的是什么，会发生怎样的摩擦，会收获怎样的结果。 于是，我们开始了没有彩排的只属于自己人生的直播，没有剧本，没有导演，没有刻意的夸张表演，没有任何作假掺水的成份甚至没有喊卡…… 我不清楚别人是怎样，但我发觉自己似乎不是原来的自己了。 我的感受，我的认知，我的情绪，我的发泄，我的不语。 是不是每个人都有走神的时候，是不是每个人都会有那么一段看不懂自己的时候，是不是每个人都会因为找不到发泄的出口而偷偷蜷缩自己的胆量。 大家说不能去逃避存有的问题，要学会去接纳。 可是你不是我，如何感同身受呢？ 五 每个人都会有一块不愿被触碰的伤疤，对于外人来说那是禁区，对自己来说那是发自肺腑的揪心。 其实，在自己人生未成气候之前，我不太想把自己的甘甜心酸全部通通讲个遍。 当你的人生成了气候以后，那些所谓的苦和累都不再是苦涩，而是你成功之前的铺垫罢了。 每个人都没有权利去跳过这个铺垫，都要试着咬牙挺过。我真切希望大家能从中学到些对自己有益身心的帮助。谢谢大家能够读我的文章，感激不尽，我的荣幸。 来源：奉节县永安中学 作者 薪燃 |
